辰听 さんのプロフィール莫舞不见的小簿フォトブログリストその他 ツール ヘルプ
10月23日

勉强。

 

  青春之后 认输之前 我要用力地活着 。                            

   · 此去经年 当仁不让 醉了由他 ·

9月6日

今日乐相乐,别后莫相忘。

 
人生不如意事,十之八九。
有的不堪回首。
有的逼人无法停留。
点点滴滴,只上心头。
 
今日乐相乐,别后莫相忘。
无奈之。
 
为了爱浪费时间浪费精力,是年轻人的特权。
可惜,青春和爱情,都是天底下最容易消逝的东西。
 
也终于知道知足唱的究竟是什么。
也开始懂了。
 
然后依然决定,慢慢走向天崩地裂。
 
以上。
仅以此记。誓铭之。
时零八年九月
8月16日

后二十岁,出走。

   
    整点的时候已经没有人跟我特地来说生日快乐了。不知道是该熟悉的都太熟悉了,或者是我自己太过重视这个生日。真的就20年了,电影里习惯着轻松带过的人生前20年,对我来说毕竟还是至今的整个人生。想想10岁的生日酒店里高朋满座,15岁意气风发。20岁,很幸运有了自己爱着也爱着自己的人,很幸运并非一事无成。但显然乍看之下已经是普通平凡一女子,就好象再过10年必定养家糊口结婚生子一样——可惜我确实其实少了那份淡然从容。涛哥送我一个“稳”字,铭记在心;一方面却仍然死心不改,还是渴望着潇潇洒洒轰轰烈烈。
    人生难得几回头。
 
一、纵深
 
    20岁的第一个念头竟然是今天开始重生了,后20年一定不再三脚猫,所以第一件事就是要贯彻好自己的专业。——其实浪费了两年了,可能这种20岁第一个冒出来的,正是人生至今最大的挫败感和罪恶感。
    于是说起这两年我确实一事无成。好吧,本来想着那就应该更加感叹我的前18年是那么精华浓缩的。转念来,真正做好自己喜欢的事的确也并不容易,但最难的还是莫过于完成自己没有丝毫兴趣的事。——所以了,18年辉煌个屁,我从来只做别人认可我的事,从来只认真对待自己喜欢的事,喜欢的人。
    我依然回顾着想念起我的4本《纵深》,学农时的《阿福根》。想起亮仔。
    曾经也说,歌不唱了,琴不弹了,书不读了,动不了了。我不活了。
    人确实应该记得自己每个时段里最最辉煌的瞬间,不然要怎么站起来,要怎么说再来。
    20年了。18岁时真的很辉煌,在那叫着18岁给我一个姑娘。然后颓废去了20分之一的至今人生,再用另一个20分之一,迂回到18岁。
    庆幸今天至少能说着18岁时最自豪的这句话,虽然已是20岁的口吻:
    纵横八千里,深浅凭君试。
 
二、莫舞不见
   
    这其实是一个用来警示自己的名字。依稀记得高三时身边坐着夏颖,看到我起出这个名字时的那种神情和声音:
    “你简直帅呆了。”
    君莫舞。君不见,玉环飞燕皆尘土。——对夏颖这样精通词赋的孩子自不必注释,然而平时一有人很好奇地问我名字的意思时,我也只解释“舞”字其实为“高兴、得意”。当然事到如今,大家都长大了,学会装B了,就很久没人问起这个名字的意思。我只希望他们不要都解释成“你别跳舞,你没看见玉环和飞燕的悲惨下场么”,然后觉得我妄自尊大自比玉环飞燕之美就好了。毕竟身边有人把“女为悦己者容”私自通假成“女为乐己者容”,并且把懂得欣赏自己的本意篡改成取悦自己。——此女可能是床上多了,文才竟然如此出众。
    其实我是很妄自菲薄的人。
    知道说出来也没人相信,可是确实20年最后那失败的两年里终于学会了莫舞不见,于是才失败了。所以很多人以为我的失败在于我自我感觉过于良好,事实上很难想象我确实为了收敛自己的气场而放不开手脚。这才是真正失败的原因。
    爬回来了。所以今天的文字里没有更多回忆。前18年的美好都写在知足里,写在大事年表里,不用再回忆。近两年的失败今天终于开诚布公出来——人心真的可以在一瞬间就叵测掉,但我仍然选择保留怀疑许多事,相信一切人的权力。因此我庆幸有涛哥有小胖,有Jackie有小凡,还有我前18年里唯一留下的鸭子和珠子;或许还有亮仔,但此刻更重要的是说好了已经下定决心好好再轰轰烈烈爱一场的那个人。
    以下,如果现在有张小纸条可以让我传的话:
    亲爱的,我知道你想要平平淡淡。
    可是,我爱你,我爱你,我爱你。
    在还能说着爱的现在,真的,我爱你。
    所以,我爱你。
    你爱我吗,我可以这样问你吗。
    以上。
    已经没有小纸条可写的青春也还是青春。青春无悔。
    所以我依然延续莫舞不见,只是这次我有了我自己的莫舞不见。不是说少年赋愁一定不对,只是觉得,好歹人生已经不必再强迫自己说愁,而又还没真愁到欲说还休。终而坚信后20年是人生真正最愉悦的时刻。
    ——君莫舞,终不比闲愁苦。君不见,少年道愁更苦?
------------------
   
    人长大了就会现实,现实了就会为写而写。比如今天,想想18岁时写着给我一个姑娘,好不容易又来一个可以作为起点的时间,怎么能不意气风发一下。
    已然20载,不复存在。 
    转眼20载,从头再来。
    但愿错不留。
    但愿人长久。
    但愿事依旧。
   
    最后:
    Amazing Grace.....总有梦想在身上。
    要记住我们为之付出代价的青春与梦想,
    迎接即将到来的阳光啊。。
    绝对,不想放弃希望。
    我们一起走到时间和世界的尽头去。
诚. 听
2008.08.16.
8月5日

转念。公告。

 
如题。
 
我觉得、我决定,结束上一个奇迹,并且展开一个新的奇迹。
我的上一个奇迹是说你在思念一个人的时候他可能也正在思念你。
这个新的奇迹说的是,你喜欢的人应该也喜欢着你。
如果上帝真的保佑着我所以才让我在对的时间遇到了对的人,那请继续保佑我,让我就这样平淡而内心欢乐无比地过下去。假若不行,我宁可只
活20岁,带着我没有几天的幸福幸福地进棺材,再睡一辈子八辈子十几几十辈子,我只不过想幸福下去而已。
 
我依然选择相信奇迹。
我依然选择相信自己。
 
请祝福我,告诉我,保佑我,说,你一定会幸福。
我头一次感到有点胆怯。
所以确实,大恩不言谢。
 
爱真的需要一点勇气,就看我们敢不敢忘记。
要珍惜,相信这会成为我生命最大的奇迹。
 
以下,送给未来的我的你。
 
想着你的温柔,它提醒了我自己。因为你的鼓励,我从此更努力。
因为你的真心,我失败了不会灰心。
我因为你因为爱,坚强我自己。
 
你用毅力勇气耐心等候了多年。
你给我的信心坚定我的方向。
我的退缩放弃,你一次又一次承受打击。
你因为我因为爱,坚强你自己。
 
也是就因为这样我们会更珍惜自己,经过了过去的疼痛更明白如何继续。
也是就因为这样我们会更珍惜自己,因为是爱,因为真心,
因为未来的日子:
每一个清晨梦醒有你,陪我患难的也是你,开心时一同欢笑,受伤时携手共度;
每一个晴天雨天有你,夜里轻语的也是你,成功时一同享有,失意时,我们坦然去面对。
 
只因为有了爱。
 
——————————
 
我一定要幸福。
 
以上,听字,亲笔。
时零八年八月。
7月12日

清晰走过的字迹和自己。


两年前,我的高三,历史整理集中的一本完全A4正反面手抄,上百万字。


照片-0001照片-0004照片-0006照片-0007照片-0008照片-0009照片-0010照片-0011

 

两年后,我的AIA P1~P16,加起来我写过26页的字。而且及其稀罕见到中国字。

照片-0004照片-0005照片-0006照片-0001照片-0002照片-0003照片-0004照片-0005照片-0006

 

我曾经不明白为什么我最近在抱怨辛苦。现在懂了。

不是辛苦,是枯燥而已。

是我觉得枯燥。

原来我真的喜欢中文的东西。

居然我长那么大,才头一次明白了读书是辛苦无比煎熬无比的。

果然我的中文写得更好看。不过我再没得选择了。有选择的时候我太潇洒了。

没后悔过。所以这一切都还是生生不息的活。是的活,不是地活。因为这就是我的生活。

希望不要留下遗憾。

阿门。

今天重温起来那些字迹,自己都震惊了。要继续埋头才好。

6月29日

某听亲笔 无敌大便行。

 
 
屎歌行
方才大便急,坨坨不成形。偶见颗条粒,入水皆成泥。可惜可惜,天南地北终归一。四海为家众苦行,难得闻一屁;曰,此乃人身气,无不放之理。放完更觉一身轻,神神气气付于笔。屎粪急急如律令?噼里啪啦大便行。
 
涛哥说:拉个大便都能那么诗情画意,你真该去当编辑……
我的意思,最近压力不小,所以……
涛哥:你读会计审计的东西,真是浪费了。
我的意思,罢了罢了,复习吧。
 
以上。。- -|||
6月17日

麦片哲学。——我在那一夜晚开过夜车。

刚才用杯子冲桂格喝的时候,想起以前每一个夜车的晚上,每一次喝着咖啡,旁边陈骊珠喝着桂格,那种只要一口仿佛就是全世界最幸福的人的表情。
虽然是在厕所。
 
明天就是生死攸关的一场考试。奇怪的是反而没有以前那样感觉生死攸关了。兴许是这两年从未复习过攸关,便疏远了生死吧。
我想念那些人人精编的晚上。
就好像从来不曾累过一样。那些不知道疲倦的表情里,当时我只看到了紧张。如今想来却那么骄傲,那样子得意洋洋。
 
我曾经感叹当生活再没有交集,再熟悉的关系都会陌生掉,直到陌路。
现在想想,我和骊珠之类的一票人,在我开着夜车的时候,一定尚未生疏。可能她们不曾在某个角落患过伤风,但是我们一定都在某个夜里开着夜车…………
就象似乎是很久以前的某天凌晨4点,尔康在复旦的长椅上醒来发消息告诉我说,今天来不了艺术节了,考试。
时隔多年的今天,我们的日子里都没有了艺术节。可我除了怀念起来微笑一下、满足后,已经开始思考交集——终于我承认我从未想过要脱离以前依赖过的任何人。兴许自私些说,也不知道该说还是依赖你们好呢,还是说除了依赖过你们以外,以后的日子里发现自己无法依赖任何人。
 
自欺欺人的最高境界,就连天上的月亮也终于能被发现原来是同一个。——虽然有的人时差万分了,我却为此甘愿日夜不分,然后说着,至少是在同一秒钟感到疲倦吧。
 
当我今天的日夜不分为了重新开夜车,面对生死攸关的考试时,还请恕我因为一杯桂格麦片而浪费了半小时的时间用于怀念。
也不知道是怀恋的感觉。
 
突然想起林志凯同学的物理笔记本上有过这样一句话:就让这些字记录下今天的我们,明天的太阳依然会升起。
我也不晓得是怎么记起,总之就那么用着,然后感谢这些到如今还和我一样会在考前的夜里开着夜车的人们,感谢你们给的温暖是如此深刻,深刻到至今从未磨灭过。
 
超群说,以前努力的时候都考得很好的。
好吧,我也再去努力几个钟头,明天还要晨跑啊。
——再也没人跟我说,跑好。所以我不再跑了。可是我仍然在用今天的字记录今天的自己。莫非明天是阴天没有太阳么。。。啊啊。。我的思想已经混乱了。。
 
好吧,那就这样吧。
 
6月16日

蜂蜜与四叶草的甘甜与酸楚。

有些东西,因为伤得恰到好处,不能被称为痛楚,反而吸引着我们为那些旋律一起忧伤或希望。
水果篮子,蜂蜜与四叶草,再者NANA,都是那么样子。
 
因为喜欢真山巧的某个瞬间,知道里问了一下名字,就开始看这部长着摩天轮和四叶草,说是象蜂蜜一样清香馥郁的动画。两个三角恋的组合。
当然是真山的那一片更为现实。
背着喝醉的山田,真山问,你怎么会喜欢上的我呢。我觉得你很可爱,所以某天你说喜欢我的时候,我觉得必须认真地拒绝。可是我怕自己一拒绝,你又会走到别处。看着你,就象在看着自己一样很心痛。啊,理花看到的我,也许就是这样吧。虽然样子很逊,纠缠不休,那种事就算了吧。即使逞强也改变不了任何东西,我还是很逊的样子。我无法对她死心。
然后山田哭着说:真山,我喜欢你。
真山:恩。
山田:我真的喜欢你。
真山:恩。
山田:……我真的喜欢你。
真山:恩。谢谢。

真山在理花工作时无意哼起曲子时,爱上她。理花纠结在车祸死去的丈夫的爱中,真山成为负累。
山田义无返顾地做着真山的负累,一边欣赏着理花,一边看着真山的爱,一边爱着真山。
 
人和人,只会永远追求自己认为的幸福,不回头,不看看身边。
不逗留。
可是这样的我们,淡淡浮起我们各自的微笑时,难说那真的就不是幸福。对于我们而言,真正酸楚的兴许只有旁人。
更不可思议的是我们无法旁若无人。
这就是爱,说也说不清楚。
 
我喜欢看圣诞PARTY结束以后被问起山田家住址时,真山淡然地说出口。就连山田自己也不晓得自己爱的那个男人了解着自己的一举一动。我喜欢听真山对负责驱车送山田回家的老师说,麻烦你了。
对山田说着你真的不用管我了,我就这样了。心里却明知道她还是回在身后。明明还是关心着她,希望她找到自己的幸福的。
她却甘愿看着他。被关心着就很幸福。即使想听他的声音,想碰他的手。
人人都好似自欺欺人地知足着。
 
我们假若人人愿意这样,世界一定很美好。
我想把我的世界就一直这样继续。不要长大。
 
加油。
 
- 令人怀念的游戏之所以复活 是因为直到灯火阑珊之处 我都在走钢丝 -    
 
真山 
 
6月4日

我愿在那一角落患着痛风。

面前是一条通往地平线的漫漫长路
我不知何时才能走到它的尽头
但 路上有花草
有溪流
日升日落 和变迁的气候
认真感受就已足够
何况身边还有你同行 我的朋友
谢谢你
Thank U 。
 
我一直觉得自己生怕孤单大于不甘寂寞。
孤单只表示身边没有人,寂寞是一种状态,一种你无法把思想与感觉同他人分享的心理状态。
去年此时我觉得自己是真正孤单又寂寞的人,在数落自己的可怜之前,先一边自己嘲笑着自己的可笑,一边衡量我更不愿孤单或者寂寞。
兴许是从来没有体会过,所以走出去年那样的阴影状态时,到现在,也是感觉一天一天地前所未有地轻松愉悦起来。就象我在那一角落患过伤风一样,幸好我也相信着人的心情充满着转弯。即使当时快要绝望。
 
我有时候想,我或许从未如现在一样明朗过。老早的自己仅仅是开朗而已。
 
含苞与开放同样在温柔之中,酝酿无限的生命热忱。
痛苦会使人像生病一样,软弱的躺下来,躺在床上,无法动弹。
这时候是没有笑容的。
而笑容之所以成其为笑容,除了表达浅显易懂的欢乐之外,还有深奥丰富地方,就像有些笑容是原本就不知道酸楚的。而有些笑容,却是经过漫漫长夜,在长夜,慢慢痛楚之后,缓缓升起的一种温柔。
那种温柔的笑容是用心融解痛苦的结果。
它不是直接由快乐而来的。
它是含藏在痛苦里的精英。
必须温柔地深入痛苦里才能找到它。
这样的笑容意味着对人世诸多的爱,了解与包容。
像一株含苞等待开放的花朵,以无比深厚的力量寻求人世无比灿烂的开放后,又以无比丰富的爱承受开放后的风雨,像含苞时以温柔的力量全心全意等待开放,那样美丽。
偶尔看见一丛小菊花,虽开放却似花苞般微小,才又想起那深湛的,禅一般的笑容。
 
总有一天你会和我一起去在左肩上刺菊花。
5月13日

地震了 希望震撼的不仅只是地球表面

今天很奇怪
知道地震到现在 都不痛不痒
湖北 一个如同故乡般的名字 照顾了我13年的老人的家乡就在汉口
我能想像此时家人正在灾区的场景 虽然我没有
数字象是假的一样 接近1万了吧
就算和13亿去比 也已经不再是沧海一粟
天灾人祸 没有办法控制
我竟然还有时间嘲笑那些之前高呼中国万岁我们团结的垃圾们
如果每一个中国心头像的孩子都去赈灾 相信中国将会一片温暖 即使逝者如斯 天上都能感到安慰
结果我的这个想法被否认的头一糟回复就是 赈灾物资会成为贪官的家产 我们才不要捐
然后有人说 真的有天堂吗 没有的话 怎么安慰
这让我迷茫究竟我们赈灾是为了表示自己想要安慰拯救人的心情 还是如何
是否因为我们在表示心意的时候 人家无法感受 无法收到 我们就不要表示了呢
归根结底 依然是因为我们真的不痛不痒吧
好吧 那就让这几行字记录下今天的我们
明天马上就会来到 就快要天亮
然后在明天 请你和我一起相信 一起祈祷那些受伤的人和心灵 终究会平复
地球的表面和内核 还有人们的眼泪和内心 无论震撼与否 终究比不过每一个明天一样会来到
不要太过感伤 也确实无法太过感伤 就算这样吧
就算能做的只是这些 可是 那就做这些吧
因为爱会一直和哎并存
但是没有人希望爱永远只能和哎并存
总想要说明天会更好
那就这样吧
阿门
5月8日

若是情未冻 请跟我哼这幽幽的saxophone。

 

夜阑人静处
响起了一厥幽幽的saxophone
牵起了愁怀于深心处
夜阑人静处
当听到这一厥幽幽的saxophone
想起你茫然于漆黑夜半

在这晚星月迷蒙
盼再看到你脸容
在这晚思念无穷
心中感觉似无法操纵
想终有日我面对你
交底我内里情浓
春风那日会为你跟我重逢吹送

夜阑人静处
当天际 星与月渐渐流动
感触有如潮水般汹涌
若是情未冻
请跟我哼这幽幽的saxophone
于今晚柔柔的想我入梦中
它可以柔柔将真爱为你送

若是情未冻

始终相信

我俩与春天有个约会

I have a date with spring

5月1日

信,你今天欠我一个五月天。

 

照片-0127

照片-0128

照片-0129

照片-0130

照片-0131

照片-0132

照片-0133

照片-0135

照片-0136

照片-0137

照片-0138

照片-0139

照片-0140

照片-0141

照片-0142

照片-0143

照片-0144

照片-0145

照片-0146

照片-0147

照片-0148

照片-0149

照片-0150

照片-0151

照片-0152

照片-0153

照片-0154

照片-0155

照片-0156

照片-0001

当我听见阿信说,我想看星星——对面看台上手机闪光灯全部亮起,一片星海出现在雨后夜空。

对不起,虽然不是我开演唱会,但我哭了。

当我听到阿信唱,如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。

对不起,我曾经说过如果有男生认真唱给我听这句,我会试着爱他——如今才知道,只有你会认真唱给我听。谢谢你,我很好,所以也祝你更加幸福自由……真的羡慕你可以在舞台上看到星星看到海洋。。

回到地球表面以后,就让你看一眼今天痛哭流涕的我吧。笑着哭不是最痛,而只是刻骨铭心罢了。

总有一天,我也要唱。

 

---------------------------------------

以下转自演唱会过后一小时的某人。

 
回到地球表面,回到八萬人體育場。
今天唱得很開心,也不緊張多了,算是很順利的一場吧,
但,結尾的時候被一陣「十二點十二點」的巨浪轟炸了。
 
原來是上回,來上海宣傳的時候,
我開了一張唱到十二點的支票,(這個嘛...支票太大張了!@_____@ )
但今天卯足全力,演唱會還是結束在十一點,
距離支票上寫的十二點,短少了一個小時。
 
啊!離真正的五月天,竟然只差一個小時!!!!!
 
騙人 騙人 騙人!」
 
在大家的熱情巨浪轟炸下,
超級想衝上台的說,
但礙於場地管制的關係,
真的不能再唱了。
  
因為,
連場燈開了,
我們幾乎是被架出場的,
哈哈哈,真的很搖滾...
 
搖滾人是不能騙人的,
所以呢,
我會跟五月天的團員好好商量一下,
這欠你們的六十分鐘,
對不起,
五月天一定會擇日補足的。
好嗎?
 
讓我們找一個地方,
再好好撒一次野!
請你
等等五月天。
 
-----
 
  • 4/19(六) last jump

    馬來西亞雲頂劇場 thanks all!

     

    4/26(六)旗艦場

    新加坡室內體育館 thanks all!

                             

    4/30(三)旗艦場

    上海八萬人體育場很猛很強大

     

    5/17(六)旗艦場

    台中市立體育場

     

    5/31(六)旗艦場

    香港start>>>final

    亞洲博覽會館

4月21日

求求你们,不要再发爱国神经了。

 

以下,听字,亲笔。

真诚希望各位朋友在看过之后,不要再发同样的宣传给我了,不要再告诉我谁又想要打压中国,不要再叫我转发多少个群多少个人来表达我的爱国。我一个言论也不会信。我也再都不会用行动来表示我的爱国。请恕我的爱国热血还没有沸腾到可以让我苟同一群农民的行为。

 

所谓法国政府要拿出多少多少钱支持家乐福、希望在51期间最好踩死几个中国人的话,还有关于CNN说中国人都是流氓的话,这两天在各个聊天工具、论坛上,都看了无数遍。包括呼吁把头像都换成“爱国心”的话。——刚开始我也帮忙转发过头像改换爱国心的段子,并且觉得,虽然奥运显然是国际公认事实,不会因为任何言论而发生改变,但是赤子之心,苍天可表,换个头像,全线飘红,就象SARS时香港人民为表示众志成城的态度,都是紫荆花的头像一样,并帮不了他们治愈疾病,却很是振奋人心。做为一个中国人,一表爱国心情,用自己的态度结合每个身边人,众志成城,让世界看一下我们的团结,热血沸腾,义不容辞。

但是事情就在第二天发生了变化,让我汗颜。有朋友发给我一小段文字,大致的意思是说,“爱国心”头像有好几个版本,有的表示的其实是藏独什么的。——不光是对此言论感觉无语,甚至更是愤怒了。中国人民已经爱国到如此牛角尖了,简直不可理喻。爱国心都分正版与盗版?——莫非我今天用了所谓的表示藏独的“盗版”爱国心头像,我就是藏独????!!那有谁知道,万一我真的跑去游行,我无意中的哪个手势哪个声音,会不会被人曲解为台独??

 

随后就看到了媒体拍出的打砸家乐福的照片。

其实那一刻,我觉得作为中国人,同样爱国的人,我颜面无光。

要能聚集得起那么多人来,必定是因为警方睁一只眼闭一只眼;照片发到中华网上,也表明了政府的睁一只眼闭一只眼。但是中国外交部如此严密的组织,却至今都没有呼吁群众游行示威过。——西方社会不是没有脑子,不是不知道中国的政府把这种默许说成是“群众情绪难以平息”。那么,请问,既然中国政府首先以这样虚伪的解释蒙混世界舆论,为何西方社会就不能以所谓的过激言论来回应这种虚伪呢?

更可笑的是,我们自己政府的态度,被群众嘲笑为态度暧昧。

究竟是群众自己不愿意相信自己的政府会做出正确的表态,还是政府无能??群众在打砸着一家家店面的时候,就从未想过是政府宽容了你们吗?——历史告诉我们,无论哪一场国内重大变革的游行,无不以流血结束。如今全情亢奋,说着政府暧昧,莫非又要变革了吗?

好,我知道还没有到这个地步。那么,请问为什么我们行为分明都是不愿意相信政府言论的人才会做出的举动?

 

如果说是要表示一下群情激奋,想让西方看一下我们中国人多么团结,看一下我们不是好欺负的。

所谓的中国威胁论就是如此。我们说他们害怕了,他们害怕看到一个强大的中国的崛起。

千万不要这样认为,或者说,想想就可以了,千万不要真的相信。

这是一个无权收看CNN的国家,却有权去抵制。

爱国者你们去吧,我看着。

 

如果我们强大,藏独就跑不上奥运台面去抢夺火炬。

奥运火炬事件,这是奥运历史上闻所未闻的。做为一个中国人,在北京被宣布认可为08奥运举办地的时候,我很骄傲自豪;而这次火炬抢夺的事件,我只能说这是一场中国人民的悲剧,也是一个国际笑话。

这个笑话好笑到,我们甚至等待国际舆论来支持我们压制藏独,而国际舆论却至今哑巴。

为什么?

每个国家都有每个国家的异样势力。但是你有见过哪个国家的独立势力跑去奥运会上抢夺火炬的吗?你有见过哪个国家的独立组织,跑上奥林匹克如此庄严神圣的国际舞台吗?

为什么藏独份子会在那里出现。一方面是有西方恶劣势力的支持援助,另一方面,难道不是中国自身不够强大所至的吗。——假如我们足够强势,在藏独这样如同恐怖份子一样的组织跑上国际台面之前,就应该早已经压制了他们吧?或者他们根本不敢如此大闹国际舞台,因为他们也知道国际社会共同抵制恐怖份子,他们也知道这样去闹一下,中国的政府对他们会赶尽杀绝,他们还不想灭绝。——但这却都是假设。事实上连藏独都不怕我们。

你说他们有人撑腰,才会这样。而和我们自身不够强势无关吗。

 

是有人撑腰。我们明确看到了法国的态度。他们抵制北京奥运。

他们当然错了。

于是我们抵制家乐福,抵制一切法国文化,为了表示我们的态度。

勇敢的中国人民啊,永远都是用别的国家已经酿造出的错误,来制造出自己的悲剧。

——请问抵制家乐福抵制法国文化抵制一切和法国有关的活动,除了表示我们不是好欺负的心意以外,我们收获了什么???

就象我们抵制日货一样。我始终不明白我们得到了什么。

当然,如果因为经济或者生命上的冲突矛盾,让血性的人那样冲动了,是可以理解赞扬并且支持的;然而现在在叫嚣着政府态度暧昧的那些,在领头聚众抵制这个抵制那个的人们,有多少是那么深仇大恨的呢。

他们自己把自己说得正面一点,是爱国心太强烈所导致;

冷静分析一下,不过是一群整天无所事事游手好闲,想趁着这些能表示热血的机会,和有知识文化层次的人同仇敌忾、生活在共同的光辉之下罢了。

——也不过就是一群农民。

——而真正的农民却都正默默地辛苦耕耘着粮食,正切实用自己的双手富强着中国,什么都不会多说。

 

奥运,我们看到过美国抵制莫斯科奥运会,俄罗斯抵制亚特兰大奥运会。

但是我真的从来没有看到过有谁来抢夺火炬。

莫斯科和亚特兰大的上空,圣火依然神圣,从来没有面临过熄灭,即使面临抵制,抵制的对象也不是圣火。

藏独,简直是一个国际笑话。

已经悲剧到让国际舆论都没有出声支持我们了,我们还在认为那是世界觉得我们太有威胁。

可怜之人必有可恨之处,中国需要的不是国际舆论的同情。

 

在此真的,很想呼吁说,请不要再用我们爱国的热情,制造出更多的国际笑话了。——既然藏独可恶,就让我们切实强大起来,去灭了它;既然西方势力顽固,就让我们切实强大起来,让势力瓦解,让势力真正害怕而并非嘲笑我们;既然我们爱国,我们热血,我们众志成城,就请真真正正地加强建设,繁荣富强起来;相信到那个时候,我们的政府当然会在世界舞台上响当当地喊出我们中国举办的奥运是同一个世界的同一个梦想,中国正无愧地代表着这个光辉梦想!

4月10日

除了被我震撼下,你还能做什么?

·
·
·
以下图片太过耀眼,可能很多人会因此看不清楚我的几行字。
我只想说,这些地方我都曾经亲眼目睹过。
呼吸过。
只是已经不再是哈日哈VR哈什么哈妹妹的年龄了。
然而什么样的年少轻狂都不该被忘却。
当我从网络的近100页夜景资料里截下这些的时候,心就如同站在舞台上时一样愉悦而激动万分。
·
·
4378-photo
·
1、我想很多人已经在未改版前的我的空间上看到过这张图了。横滨。未来21港口。
·
·
20061113131638520
·
2、这依然是未来21的一部分。下一图是其主门之一。当年迈步于上时从未想过今时的我会如此怀念。
·
·
20061113131957255
·
3、地名是Yokohama,当然就是横滨了。也就是上图以后的风景。
·
·
1437580121
·
4、和图1正好形成正反面。这张上少了横滨标志塔之空中花园。也就是图一最左的一幢。
·
·
20061113133128326
·
5、让我们来换一个灯光安静的城市角度。木制的感觉。福岗。海中道。
·
·
XMASTREE_4011
·
6、刚才木制的感觉延升到底以后是什么样子?别怀疑,就是那么明亮的别有一番洞天。
·
·
2007100416351459714
·
7、别一看是木头的就以为又是海中道。这次又换城市了。那座红色的就是著名的神户塔。而水对面座落着神户塔的当然就是继横滨港之后的日本第二大港,神户港。
·
·
2006110206052621926
·
8、这颗圣诞树就是上面一张的那个啦。重新介绍这个立足点的位置好了。神户。中公园。
·
·
e716f997f40338bb860e43bd0f76c186
·
9、这不是南浦和卢浦大桥。而是世界闻名的彩虹大桥。
·
·
seiroka-19_DDrt74Oickos
·
10、和上面一张一样的立足点。转个角度,彩虹大桥就不是主要景物了。
·
·
15467
·
11、既然彩虹大桥出场了,那东京全景必定要上台了……这场灯火通明是在东京新宿都厅本座拍摄的。
·
·
208321587d7769d09d82043f
·
12、同样是都厅,到了西座上,就能拍到东京塔了。
·
·
200615162344875
·
13、站在新宿的另一幢楼上,眼下就是国会议事堂。所以,立足点就是阳光大厦。
·
·
t-tower-203_DVauJrLTqlwh
·
14、为什么东京塔不见了?因为我们就在东京塔上嘛。
·
·
t-tower-206_eRknIYUNKjFL
·
15、依然没有看到东京塔。和上张图对比一下高架的位置,我们转身了丫。
·
·
2006110206045921899
·
16、如果你恐高,那就站到地面上。看一下刚才45层的都厅本座与西座间的这个广场。
·
·
­
6131-photo
·
17、认识字的,这就不用我介绍了。这里有着全世界歌手的live梦想。
·
·
yejing2_043
·
18、不是新宿就是银座。很抱歉从那个大屏幕来看,我觉得应该是银座。
·
·
yejing2_017
·
19、这该是新宿。因为洋服の青山是在新宿车站正对面的……
·
·
无标题
·
20、对不起……我很华丽地迷路了。新?银?请问这算是哪个- -?
·
·
021f36ddf2886599711e7440a2969941
·
21、古韵出来了吧?东京。明治神宫。
·
·
20062111425441483
·
22、车站。长崎。和广岛一样,一个代表着重生的城市。
·
·
1_0GK61335
·
23、看到后景里的单轨滑车了吗?不是只有迪士尼才会有。高松。高松车站乐园。
·
·
b72a95c61926c242d154fb12f22f5ca9
·
24、很熟悉了不用介绍了。未来21的第N个角度。这次的建筑群里惟独少了叶片型的希尔顿宾馆。
·
·
664f2c7b4aba38e40bd187f9
·
25、又看到彩虹大桥了吗?这回看到那个半圆状叶片型的希尔顿了。整个横滨港也尽收眼底。
·
·
20061113131220700
·
26、东京塔和东京湾。
·
·
1ab268104bfbc9675aedb7ebbfbaf252
·
27、最后是面向未来21建筑群的一条湖滨道。
·
·
其实这最后一图才是最让我触动的。
为什么惟独横滨港上未来21的景色如此另我怀念。
为什么这条路上思绪万千。
曾经在这样的景色下抬头看天回头望海,心里满满的。
如今只是见着了路,便心觉苍茫无比。
·
梦回悉昔近咫尺,
明日眼前隔天涯。
·
想想也快要10年了。
·
十年前我挂着MD戴着耳机哼着X-JAPAN走过这条路。唱得很响。幻想得出站在街头LIVE的舞台。
今天我仍然想要那样的舞台。
而那些歌我也依然在唱。
·
所以是的,
无论十年如何伤痛,二十年怎样了望,三十年多少沧桑;
梦想都永不会褪色。
·
·
·
3月20日

传说中的周记。

时间如白驹过隙,忽然而已。一转眼,一周又过去了。
在这过去的一周里,很高兴,我又有了新的发现与成就。 
这是我用了7年的肥皂周记开头。一直传承意志到香蕉哥的周记里。
同周共记。
 
刚才在给歪歪叔讲历史故事。。。我发现读了那么多书还是有很大很大用处的- -||||
杭州讲到西湖10景讲到清明上河图讲到大运河讲到隋炀帝- -。。。估计还有得好讲。
阿门,好爽啊。
这句是承上启下句,好爽二字如今人神共愤。
这段是承上启下段,因为歪歪叔是我家小房东。
 
承了上,现在启下。从房东说到房客。我是房客之一,我对面住一大妈,阿门。
还有一家房客因为不认识,所以忽视。
大妈关系到我今后的生死存亡。。
因为,大妈的出现,让我重新拾起文学才华。
妈的。以下对联两幅,歌颂她对我的无尽影响。
 
首先,
上联:隔壁叫床,夜夜笙歌忙;
下联:此起彼伏,只有我遭殃。
横批:无错那娘。
 
然后,
上联:三更半夜别发嗲,隔壁慌;
下联:朝九晚五莫叫床,我遭殃。
横批:贻笑大方。
 
以上,新时代周记一篇- -。。。。请路过者有钱的打赏,没钱的评价。
以表同情。
以滋鼓励。
3Q。。
另外,请有相同情节者自重,谢谢配合。
阿门。
神会宽恕你的- -||||
 
照片-0115
2月15日

心血来潮。

如题。
一来潮搞掉我整整一个钟头。
他妈的。Space比以前更慢了。是我有生以来弄blog最慢的一次。
话说这两天可能是无聊慌了,把Qzone搞定了,BaiduBlog开张了,连真正多年不碰的Space也来扫扫地了。
 
生生不息地活,本来是有很多东西的。只有有了很多东西以后,才能称为生活。
我想想一年后只能用这牛慢的space写东西,心里牛不爽牛不乐意的。
我忘记是谁在我Q里说,你还是不管有没有人看地在写。
那么几万字地挥霍。
然而我除了最擅长这个,最近真的越来越不晓得还能干嘛。
总有一天,歌不唱了,琴不弹了,书不读了,我不活了。
 
也许不如当初死了的好。
死了的潇洒。
死了的干净。
死了的自由。
 
所以现在活着,不能想死。
所以追求潇洒自由,干净利落。
可以的话,偶尔到处耍一次帅的女人。其实我下辈子还想这样。
11月18日

搞迁移有一阵子了。

    我想说最近很无聊。所以天天在找人聊。
    开张不久。重回如这般无人留言的日子。
 
    大家加油。不要理那么个孤寂的我。
    Iris.
    小刚度。
    猫。
    听。
7月14日

卖小五啦~大家抢……表跟偶客气哈~

    终于把五哥的照片搞到手了~这家伙……竟然把这都分类成是“生活照”,汗~戏拍多了……只要不穿戏服就都算生活照是不?
    在这混的哪位眼尖指得出他在那里露过脸~挖卡卡~~说不定小五会激动滴哟~~(其实他对影迷真的很好的~)哦吼吼~总之今天我先在这儿卖卖照片吧~~
    哦……当然——————
    请大家多多支持这只小花椒(自称“人比花娇”)……小妹在此谢过~
7月4日

稍稍感触,莫舞不见。

    昨天晃到一个叫“朝雨邑清晨”的地方,虽不明白何谓“清晨”,总也自顾着自对出原句来。情不自禁得很奇怪。
    渭城朝雨邑轻尘,客舍青青柳色新。
    我给space作者留言说,如今流云杜康依旧,西出阳关,故人不再如摩诘彼时。因而,请君一笑。
    然后发现我的眼睛竟湿润了万分。这已是极难得才有的因为自身的激动。心潮澎湃。
    因为我很悲哀地认为我再没有高考这个背景作出的衬托了,再没有了苦中作乐为借口,再不是往昔到处意气风发着的那个扬言从不把考试放在眼里的臭P女子了。初中至今,我高高在上了七年,面对各处约稿和次次考试或者随笔挥洒了七年的才情。我才知道我早就原原本本地喜欢了,而如今,心高气傲恐怕再不得挥就。
    为了更好的生活,多少人放弃了自己真实的理想。为理想献身,为事业奋斗,我很羡慕那些两者并有的人们。到如今,我便也不得不投身入成就事业型生活的行列中,离自己内心的骄傲远去。
    我想说我很怀念有高考的日子。在有着高考的日子里,我曾经相信许多人一定对我有所羡慕,我曾经很是卓然。如果未来不用生活,一定一定,我不选商亦不从医。在我骨子里渗透的,或许真的是满腔才情……。
 
     翻出多年以前一时兴起所自填的词话一本,读来便难免怀念异常。想当初处女作之时,平仄不分便只能把辛弃疾的《摸鱼儿》里全部的平仄压韵一同标个仔细。赋出如下曲子词一首。如今回顾来,虽不堪细品,却也总算不枉我久负盛名。
    不狂非文人,请君恕,饶得女子愁,悠悠。

摸鱼儿

  若吾非望而倾朔,潇潇得煞因果。天寒冰月如镜透。无语衬,花红落。闻雪踏礼归去,踌躇仇忧天齐托。怨别恨聚。论只驻嗔痴。纸间点画,展限日弹墨

    英雄泪,沙场挥情应火。将军知,尽深错。千斤横断灭狼破。忿忿心悸怜多?伤剑过。伤刀舞,功名情义皆挥抹。相思渐阔。心横念凌空。晖灯亮朔,忽暗抚恒诺
 

[词注]:

1.平仄按辛幼安之《摸鱼儿·更能消几番风雨》。

2.[倾朔]:月亮被遮盖。

3.[踏礼]:拜访。指杨广到太原事。

4.[怨别]:不乐意分别。指与秦琼分别。

  [恨聚]:不喜欢相聚。指与隋臣相聚。

5.[嗔痴]:指炀帝个性。

6.[纸间点画,展限日弹墨]:此句写炀帝。

7.[挥情应火]:抛开感情响应烽火。

8.[千斤横断灭狼破]:此句写李元霸。

9.[功名]:隋朝官职。

    [情谊]:玄武门之变时的兄弟相争。

10.[心横(hèng)]:狠下心来。

11.[朔]:此处代指月亮。

7月3日

写给留言的那个逗号。

    “我一直很喜欢你的space,也很能够理解你的心情,那种割舍不下的心情。很久以前的我和你很像,但两个人没有结果 ,所以,女孩子,多为自己想想,其实也不算是坏事吧。”
    上来就看到这个。
    一直喜欢这里,莫非不知道我最不喜欢匿名。
 
    很感谢。我相当感谢所有理解我的人。难以割舍,确是如此。也是很多人会有的经历吧,所以我时常能够听到精神们在我身边相撞的声音。
    不过,真正了解我的人都已经不再劝我了。
    从来我都是很为自己着想的吧,就是任性万分地跟着他,明知道他会为难。然而现在我们都互相高兴了,终于不那么迷茫,再也不会有一开始的那种混乱。因为他会为我着想了。
    “但两个人没有结果”,你如果真的“一直”很喜欢这儿,一定知道我会告诉你,我要的不是结果,我希望我和亮仔之间,永远永远不会有结果。不要觉得我浑身是刺听不进劝,不要跟我说你“很久以前”也和我一样想过。我早就告诉过所有人,我说的话小学生都会说,但是既然出于我口,就只有我的含义,只会是我的人生而已。毕竟,我的人生,你没有。
 
    这样的“理解”让我看了觉得很是挖心。让我想起以往的这两年里,对亮仔确有过许多真正不值得的时候的我的所有坚持,痛定思痛,痛何如哉。想来,或许多年以后的我回忆到现在的自己,也会是这般感叹吗。还好我并不认为自己还能有多少个多年以后。事已至此,义无返顾。
   
    在我和亮仔都正在面临新生活的此刻,我想说我很痛苦。
    关于各自不同的离别,我们都能安慰自己。为了必须经历的新的人生而不得不走南闯北的我们,真的要舍去曾经以为的许许多多“不在乎”时,要告诉所有在看的人,其实,我们一直都很在乎。只是各自心底都有更加重要的在乎……罢了……。
    幸好,亮仔说我和他之间不存在离别。
    另外,我们根本根本不知道自己的“未来”长什么样,都有诸多不安。我一直怕他为了他那更大的在乎,从心底舍去我。这种怕,从他离开上中的那天起便有,如今即将异地相隔,我更是害怕。亮仔听了之后只是说“……不会的”,我便笑了。可我依旧不安,我仍然患得患失。
    然而,最当然的当然还是一句,我必须面对。
 
    谢谢留言的逗号。可惜我不认为你是我的“前辈”。因为亮仔是我的亮仔,不是你生命里的那个过去。而且我更不认为我所经历过的人生是你也曾经历过的,虽然你也还活着。
    不希望任何人再来动摇我。只要理解就够了,没有人可以为我建议出什么,没有人有资格因为自己曾经的不幸而去假设我也会必定不幸。况且,不因为我对亮仔这样便能说明我对所有的事情都是这样,所谓“女孩子还是要为自己着想”,也只是某群人这一生必定痛苦在里面的境界而已。幸好,我不会,因为我还有着足以让我自负的生活。
    总之,仍要谢谢关心吧,至少,谢谢真诚。请你理解我的所有言语绝对没有恶意,绝对没有。只是不希望好不容易平静的生活里再出现理解却不了解我的人,你们或是为我担心或是为我感伤,而我,内心里会有的更多只是我那更大的在乎而已。看着你们,我有时也很忧伤。
    我总相信生活会更好的。我说过,愿所有人都如我般,生生不息地去活。各自,加油吧。